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儿子逞强把米饭摔一地,父母的回应,让无数家长自愧不如!

昨天是堂姐生日,刚到他们家,推开门就遇到这样一幕:饭桌上已经摆满了可口的菜品,只等着把米饭盛上就可以吃饭了。

昨天是堂姐生日,刚到他们家,推开门就遇到这样一幕:

饭桌上已经摆满了可口的菜品,只等着把米饭盛上就可以吃饭了。堂姐家我那七岁的小侄儿,特兴奋:“妈妈,妈妈,你休息一下,我来帮你端电饭煲。”堂姐一边忙着招呼我们,一边回答儿子:“不行不行,太烫手了,我自己来就行。”

可小侄儿太过兴奋,非要争着抢着去端电饭煲,他打开盖子,用手摸了摸电饭煲内锅的边缘,感觉自己的手能够承受这个热度。可谁知,他刚端起来走了两步路,就因为太烫手导致电饭煲内锅滑落,白米饭撒了一地。

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看着一桌人都指望着这一锅饭填饱肚子,结果一下子就撒到地上弄脏了,如果换做是其他家长,一定气急败坏的给儿子一顿痛骂或者鞭打,可堂姐们并没有这样做。

堂姐一边面带微笑的安慰儿子“没事儿”,一边叫儿子拿来垃圾桶,她陪着儿子一起把地上的米饭打扫干净。

哥哥则一边招呼我们先坐上桌慢慢吃菜,一边钻进厨房重新煮饭,看着儿子内疚的流着眼泪,哥哥对儿子说:“儿子,没关系。男子汉别动不动就哭,爸爸拿高压锅重新煮过,很快的,最多七八分钟就好了。你以后端饭一定要拿着帕子包着端哦,饭倒掉了是小事儿,要是把你烫到哪里了,那可就麻烦了。”

小侄儿擦擦眼泪,回应着:“嗯,我知道了,爸爸。谢谢你们不怪我,我以后会注意的。”

在吃完饭后,跟堂姐们聊着聊着又聊到了这个事情上。堂姐说,自己小时候其实也遇到过类似的事情,因为自己把碗里的汤圆打翻了,结果被爸妈痛骂了一顿,让自己难过了好一阵子。所以在有自己的孩子之后,她觉得既然孩子犯错是不可避免的,那我们就应该从其他点出发,来帮助孩子承担自己该有的责任,以及给孩子提提醒。

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是的,从这件事情上,其实也让我学习到了一些教子经验:

(1)自己曾经经历过的痛苦,没必要让自己的孩子再承受一次

上一次,跟表姐们一起吃饭,其中一个表姐就开始在我们面前,且当着孩子的面抱怨:“我们家这个闺女,一点都不知道让着弟弟,真是比弟弟白白的多吃了几年饭,‘大让小’这点儿道理都不懂。”结果表姐越说越来劲,罗列了很多女儿的不是,而跟在我们身后的她闺女,早已泣不成声了。我劝她:“好了,别说了。”结果她转头看见女儿在哭,火气一下子就上来了,反手就给女儿两耳光。

如果我们没有记错,我们小时候,其实表姐也常常给我抱怨,说父母重男轻女,不分青红皂白就吼自己,打自己,还喜欢在亲戚朋友面前说自己这不好,那不好……结果看着如今,她也变成了父母当年的模样,让自己的女儿也去承受一遍自己当年承受的痛苦,着实让我内心很不是滋味。

女儿本来就是心思比较细腻的群体,她们比男孩子更敏感,更脆弱。别说这种专门挑出来说事儿的行为,就是无意间的一句话都有可能会伤到孩子,所以我也一直警告自己,父母在我小时候出现的一些让我内心不舒服的行为,我在女儿面前就尽量不要去做。因为自己深知这些做法,能够给孩子带来怎样的影响。

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(2)想让孩子长记性,并不一定要用打骂的方式

堂姐说,自己之所以在儿子犯下小错误的时候,不打骂孩子,是因为她觉得打骂根本解决不了问题,甚至只会让双方的矛盾激化。与其气火攻心的伤害孩子,伤害自己,还不如用平和的心态处理相关事宜。

在很多家长看来,孩子犯下错误后,用打骂的方式,是让孩子快速“投降”的最佳方式,所以很多家长屡试不爽。其实,孩子如果是在打骂的方式下承认错误,就算是嘴皮子上说自己错了,但其实心理还是很不痛快的,孩子会觉得父母一丁点的小事儿就对自己动粗,这样孩子也容易把家长脾气暴躁的特点模仿起来。

想让孩子长记性,不一定非要用打骂的方式。在孩子小时候,很多家长尝到了打骂孩子的甜头,所以在孩子不断长大的过程中,就一直信奉棍棒底下出孝子,结果孩子进入青春期后,感觉自己长大了,就不再向家长妥协,转而事事同家长做对。

如果在孩子小时候,家长就通过讲道理,做表率等方式让孩子形成正确的观念,孩子就算是长再大,也不至于跟家长反着来。

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(3)不但要让孩子知道错在哪里,更需要让孩子知道怎么做是对的

就像我的堂姐和哥哥一样,孩子好心想帮妈妈减轻负担,但是在端电饭煲内锅的时候,却逞强了一下,省去了用帕子包一下,结果将饭打倒在地。而堂姐和哥哥并没有像大多数家长那样对孩子非吼即骂,而是陪孩子一起打理干净,并安慰孩子,告诉他以后应该如何做才能避免这样的事情发生。

数落孩子的过错,是很多家长擅长的,尤其是各位妈妈,更是一发不可收拾,说上三天三夜也住不了口。教育孩子,不仅仅只是给孩子把错误指出来,更重要的一步是要让孩子知道如何去改正,如何去改进。

孩子犯错是很自然的事情,因为很多经验都是通过自己实践而获得的。没有哪一个孩子是不犯错误,只遵循家长的指点而生活的,所以关键在于家长如何在引导孩子这方面下功夫。

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(4)给孩子犯错的机会,别要求得太过完美

生活中,不允许孩子犯错的家长大有人在。我们换位思考一下,孩子才多少岁,他才经历多少事情,怎么可能有父母几十年的经验和教训。孩子走向成人的过程,其实就是孩子不断犯错,不断改错的过程,所以家长不能对孩子要求太过完美,毕竟孩子的经历有限。

正视孩子犯下的错误,不包庇但也不夸大事实,家长理性看待孩子犯错这件事儿,对孩子的影响可以说是非常大的。

我同事常常说,自己到现在都有小时候遗留下来的心理阴影,因为每次只要自己犯了一丁点错误,爸妈那个犀利的眼神,加上迅速拧动自己身体的手指母,以及根本停不下来的脚尖,简直成为自己学生时期的噩梦。

孩子犯错,从某种意义上来说,是一件好事儿。为什么呢?因为这说明孩子在进行不断的探索和发现,他也在寻找让自己变得更为优秀的捷径,哪怕有时候会摔倒,但摔倒后又站起来,也能让孩子明白自己失误在哪里,需要改进的地方在哪里,同时还能让孩子越挫越勇,对孩子抗挫能力的提升也是相当有帮助的。

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(5)尝试着让孩子承担自己应负的责任,而不是由家长替其“受过”

就像我的小侄儿一样,如果打翻了米饭,有的家长选择打骂孩子;有的家长选择像我堂姐和哥哥一样,让孩子知道错误,且进行打扫来弥补自己的过失;而还有一部分家长直接在心里告诉自己“他还是个孩子。”于是,根本不需要孩子插手任何事儿,就放过孩子,让孩子一边玩儿去,而家长则任劳任怨的替孩子“受过”,进行打扫和收尾。

不包庇孩子的错误,不主动帮孩子承担所有的过错,让孩子承担一部分自己能够承受的责任,这才是对孩子最好的教育。

我有个小学同学,父母离异,爷爷奶奶心疼她,便各种事情都答应和满足,就算是小小年纪抽烟、酗酒、赌博、旷课等,全都妥协,觉得只要孩子开心就好。结果刚满18岁,就因为犯罪而入狱。这就是典型的孩子犯小错的时候就进行包庇袒护,尽量替孩子开脱,结果害的却反而是孩子。

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犯错不可怕,家长的包庇、袒护和纵容,才是最可怕的。比如,孩子和同学发生了摩擦,而理由站不住脚跟的一方都恰恰是自己的孩子,这个时候家长应该做的就是帮孩子认识到错误,并且陪同孩子主动跟对方道歉或者进行赔偿,而赔偿的部分,可以从孩子的零花钱里扣除一部分,家长也可以承担一部分。让孩子知道自己犯错误的后果是什么,孩子将来才会有敬畏之心,才不至于在同样的错误上栽几次跟头。

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父母对孩子的教育,总是体现在各种小事儿之上的。如果家长过分不拘小节,或者过分苛责辱骂,只会让孩子越变越差。最好的教育应该——理性看待孩子犯下的错误,陪同孩子一起改正,告诉孩子今后应该如何做,并且给孩子信心,信任让孩子一定会改进。

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